LA CARRERA
Salen corriendo los espermatozoides en su carrera hacia el óvulo, con el afán de ser el primero en llegar y fecundarlo. Al cabo de un rato, y ya falto de aliento, un diminuto espermatozoide le pregunta al otro :
- Oye, ¿Todavía falta mucho para llegar a los ovarios ?
y el otro le contesta:
- FALTA TODO, ACABAMOS DE PASAR LAS AMIGDALAS.
SUJETO Y PREDICADO
El maestro de español le pregunta a Pepito:
- En la oración "María está gozando" ¿dónde está el sujeto?
- Maestro, si María está gozando... el sujeto esta encima de María!
EL SECRETO
Está una señora y le dice a su ñieto:
- Niño... lleva la chiva que está amarrada y llévasela al chivo del vecino para que le diga un secreto.
Al poco rato vuelve el niño, y la abuela le pregunta:
- Y? El chivo le dijo el secreto a la chiva?
- Se lo dijo. Y para que no se le olvidara, sacó un lápiz rojo y se lo escribió en el culo..!
ENCUENTRO
Se encontraron un día dos pulguitas, una de ellas estaba temblando mucho y la otra le pregunta: - Qué te pasa amiguita, porqué tiemblas tanto?
Y le responde: - Es que estoy viviendo en el bigote de un motociclista y como anda todo el día manejando en calles llenas de hoyos no puedo parar de temblar.
Entonces su amiga le contesta: - Mira pulga, lo que tienes que hacer es irte a vivir en una mujer, en los pelitos de abajito, allí es el lugar más cómodo de la tierra.
Pasado el tiempo se vuelven a encontrar, y como la pulguita seguía temblando, su amiga le dice: - Bueno pulga idiota que no te dije que te cambiaras de casa, y la otra le contesta: - ¡¡¡Pero si me cambié, la cosa es que un día que yo estaba muy cansada, antes de dormirme escuché que la dueña de mi casa dijo: haaayyyy me voy a ir a divertir.
No me vas a creer, pero cuando desperté estaba en el mismo bigote otra vez.
CORTITOS
En qué se parecen una mujer a un cepillo de dientes?
En que cuando más se frotan, más se abren las cerdas!
En qué se parece la mujer a la lavadora?
En que a las dos les echas un polvo y te lavan la ropa.
JAIMITO
Estaba el papá de Jaimito sentado en el sofá leyendo un diario, cuando llega Jaimito llorando a mares y se para junto a su papá.
Y le dice el papá: - ¿Jaimito porqué estás llorando?
Jaimito: - Es que hoy tuve mi primera experiencia sexual.
Papá: - Pero hijo, eso no es para llorar, los machos no lloran. A ver sientate aquí te felicito!!!
Jaimito: - Mmm......No Puedo.
EL VIVO
Un chico le dice a su amiga:
- Jugamos al vivo y al muerto?
Y ella le dice:
- Y cómo se juega?
- Bueno... tú te pones en el suelo y te haces la muerta...
Le responde - y yo me tiro encima tuyo y... me hago el vivo!
PAREJA
Resulta que se encuentra una pareja cogiendo. Y cuando la mujer esta bien emocionada, le dice al hombre:
- Meteme las pepas!!! -y el hombre le dice:
- Ya están adentro!!! -a lo que la mujer le contesta:
- No la de los ojos imbécil!!!
SUPERMAN CALIENTE
Andaba Superman volando con unas grandes ganas de coger. Al rato de andar volando, con sus super ojos logra ver a la Mujer Maravilla tomando el sol en la playa desnuda. Lo piensa, y se dice a si mismo, "Con mi velocidad, bajaré, la cogeré, y subiré tan rápido que no se va a dar cuenta que fue lo que pasó!!!"
Así lo hizo... Sa! bajó! cha, cha, cha... la cogió! Sa! subió!!!
La Mujer Maravilla miro a su alrededor y dice "Qué fue eso???" A lo que contesta el Hombre Invisible "No lo se, pero me arde el culo!!!"
TAREA
La profesora de biología le dice a los alumnos que para la próxima clase traigan algo que se pueda chupar. Entonces en la clase siguiente algunos trajeron algo que se pudiera chupar.
La profesora le dice a jaimito que trajo y este le contesta
- Un chupete, por que si uno le saca la envoltura lo puede chupar.
- Muy bien -dice la profesora -A ver tu Manuel, ¿qué trajiste?
- Un helado, por que si uno le saca la envoltura tambien puede chuparlo.
- Muy bien Manuel y tu Juanito ¿qué trajiste?
- Yo traje un pijama.
- ¿Y por qué? -le dice la profesora.
- Por que anoche escuché a mi mamá que le decía a mi papá, "sacate el pijama para chupartelo".
CONFESIONES
Una jovencita muy linda iba a la iglesia para confesarse:
- Padre, he pecado!
- Cuéntame hija, que has hecho?
- La otra vez estaba con mi novio en mi cuarto y en eso nos acostamos, pero yo, que soy tan frugil, tan frugil.
- Hija, se dice frágil, frágil.
- Ah bueno, la otra vez me encontré con un amigo y fuimos a su departamento y en eso me acuesto con él, pero yo que soy tan frugil, tan frugil.
- Frágil hija, frágil.
- Bueno, como se diga; ayer me encontré con un ex-compañero de trabajo y estabamos solos en mi casa y en eso nos acostamos y yo que soy tan, tan. ¿Cómo se dice esa palabra, padre?
- Puta, hija puta.
MACHÍN
Un homosexual viajaba en un tren, cuando de pronto se levanta para ir al baño. Ya en el baño se topa con un tipo bien machín, el cual estaba orinando. De pronto el homosexual le empieza a ver el pene... el tipo sorprendido le pregunta: -Qué me ves puñal?
Aquel le contesta: -Cuanto me cobras por un chaca,chaca?
El machín le contesta: -Sácate. Yo no tiro loros
Pues tanto que le insistió el homosexual, el machín aceptó con una condición: por cada pedacito que le metiera le iba a cobrar 300 pesos.
Una vez cerrado el pacto el machín le mete la puntita, cuando de pronto el tren frenó de golpe, este se la dejo ir toda, y el homasexual:- Ayyyyyy!!!
El machín le preguntó: -Te lastimé?
- No. Es que ya me endeudé!
LA RASPOSA
Resulta que va un tipo a una prostituta pero el tipo sólo tiene $10. Entonces le pregunta a una que le alcanza con eso. La mina le contesta: "Con esa plata sólo te alcanza 'la Raspoza'. Bueno, dijo el tipo. Que más da! Entra al cuarto y es una gringa impresionante. Un lomazo mejor que el de La Anderson ¡IMPRESIONANTE!
El tipo pregunta: "vos sos la raspoza?" Sí contesta ella. Se desnudan los dos hacen el amor como locos pero al tipo le dolia mucho al penetrarla. Algo le raspaba. Se sentia, crugg, crugg. El tipo acaba, se esta vistiendo y la mina le dice: "No queres otro?" Sí que más da. Pero esta vez mientras lo hace siente que entraba como si tuviese el mejor lubricante. Era una coordinacion espectacular. Nunca antes había penetrado a alguien con esa facilidad. Así lo hacen 3 veces más. Entonces el tipo pregunta: "¿Porqué al principio me raspaba y despues entraba tan liviano?" Y la Raspoza contesta: "Lo que pasa que despues de caerse la cascara queda la pus".
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